趣味に全く手が付かなくなる…メンヘラバイク乗りの私

趣味…それは私の生き甲斐です
主にバイクが私の趣味
障害者になってもそれは変わらない
…のですが
浮き沈みがあるこの病気
沈んでいる時は本当になにもできない
バイクバカと思われる程バイクバイクバイク
頭の中がバイクだらけ
暇さえあればヤフオクを眺め、このパーツ欲しいなぁポチっちゃおうかなぁと悩める日々
少しの間ですが、病気のことを頭から追いやることに成功していたんだと思っていました

しかし気持ちが一転
それは徐々にだったり、急にドカンときたり
一気に熱が無くなる瞬間です
手が付かない…
乗る気力も触る気力も無い
あんなに眺めていたバイク雑誌も全く見る気がおきません
あるのは漠然とした不安と希死念虜
障害者として仕事している収入も含めた現在への不安
将来的にどうなるのか分からない不安
病気が治らない不安
不安だけが頭の中を渦巻き、他の考えが全く出てきません
仕事はなんとか行けてるんだし、周りの理解もあるはず
あるはずだけど本当はどう思われているのかな？
障害者、メンヘラ、そういった目で見られているのかな？
病気のことを打ち明けてるんだから当たり前なのかもしれないけど…
そうゆうのも覚悟して障害者になったはずなのになぁ…
自問自答が終わらない
そんな気持ちだとバイクに乗ることも考えられなくなってきます
趣味なのだから無理に乗る必要も続ける必要もないはずなんだけど…
バイクに乗ってて嫌なことも数多くありました
人間不信になりかけました　
バイク乗ってる奴なんてクソみたいな奴しかいない

そんな考えで一時期バイクを売ってしまった時期もありました
しかし信頼できるバイク仲間もいて、元気づけられたりもしました　
なんだかんだ良くも悪くもバイクが中心にあるのだなぁ…

紆余曲折ありながら現在もバイクに乗っています
乗っていると余計な考えが頭をよぎる…そんな時もあります
このまま単独で事故って死んでしまおうか…とか
山奥に行ってひっそりと死んでしまおうか…とか
でもそれでも乗れば少しは気が晴れたりして

結局バイクだけは止められそうにありません
その日の気分とか、体調とか、色々ありますが僅かな楽しみがあったり
いつの日か心からスカッとした気持ちで夢中になって乗れる日がくればいいなぁ

オーバードーズでラリってしまったら色々なことが起きてました(泣き)

皆様ご機嫌いかがですか？
私は今日もなんとか生きております
先日オーバードーズした時のことでも今回は書いてみようと思いまする
私の場合は処方されている薬をガブ飲みしてしまったわけです
後で袋を数えてみると100錠は軽く飲んでました
その後缶ビール２本とワイン１本を飲み干すという普段は酒を飲まない私には考えられない事をやってのけました
酒が弱くてあまり飲めないのにこんな時は飲んでしまうのだから怖い怖い…
その後の奇行の数々を聞かされたりして更に自己嫌悪になります本当に

奇行は様々あります
汗をかいてないのに着替えだす
その後何故かTシャツとパンツがビショビショになって居間に現れて、それを脱ぎ捨てフルチンでさまよっていたそうです
しかもそれを数回繰り返したんだそうです
トイレの中は水浸しだったらしく、一体私はなにをしていたんだろう？
ビショビショだったのはもしや小便なのか？それともウォシュレットでもシャワー代わりに浴びていたのだろうか？
全く記憶が無いのだから怖さに拍車がかかります
良かったこの状態で外に出なくて…

その他に今回はクレジットカードをいつの間にか無くしていました
財布の中、バッグの中、上着の中、ズボンの中
ありとあらゆる場所を探しましたが見つからず
ネットで使用履歴を確認し、コンビニで使ったようなのでそのコンビニに行って確認するも見つからず
果たしてどこに行ってしまったんだろう？
仕方ないのでカード会社に電話をし、使用停止と再発行をお願いしました
呂律が上手く回らないのでかなり恥ずかしかったなぁ…

とにもかくにもオーバードーズはしない方が良いです
誰だってそんなことは分かっているのにやってしまう辛さがそこにはありますが
嫁様に迷惑かけっぱなしで自己嫌悪に陥り立ち直れずにいる私です
はぁ…何でやってしまったんだ…

きっかけはオーバードーズ

出勤前のこと
私はパニック発作が起きそうな不安感で胸がいっぱいになっていました
急いで頓服を飲むも不安感は収まらず、ありったけの頓服を喉に流し込みました
その後、朝昼夜にいつも飲む薬をこれまたありったけ飲み干してしまいました
そこからは意識と記憶が無くなり、気が付いたのが二日後
ちょうど嫁様がいる時間でした
なにがあったか分からず聞いてみると、どうやら薬をありったけ飲んだ後、缶ビール二本とワイン１本を飲み干し、訳のわからん奇行をしていたんだそうな
またやってしまった…
前回から数年経ってはいるものの、調子が悪くなるとやってしまうオーバードーズ
突発的にやってしまいました
あぁあぁぁぁやらかした…
もうやるまいと思っていたのになぁ
自己嫌悪と嫁様への罪悪感で胸がいっぱいになり、次の日からはうつ症状とパニック発作が連発
苦しい…死にたい…
情緒が安定せず急に泣き出す始末
涙が止まらない…
そんな調子が３日続き、やっと調子が戻ってきたのが昨日
１週間休んでしまった仕事にも復帰できました
ブログを書けるぐらいに復活したので、気分一新できてはいませんが、新しいブログをやってみようと思った次第です
もうひとつのブログはあくまでバイクメインの趣味的なブログのため、全く手に付かず書けなくなってしまったのも要因の１つではあります
ネタは用意しておいたのに、オーバードーズした日から全く趣味に手が付かなくなりました…
しばらくは持病の精神疾患のことでも書いてみようかなぁくらいの軽い、あくまで軽い気持ちで書いてみようと思います